今日で仕事が終わりました〜。
ひとまず、自分で自分にご苦労様でした〜！



しかし…
つくづく自分は冷たい人間だと気付きました。

涙の一粒もでない…。
ウルッともこない…。


嬉しかったのは辞めた先輩が、いつものメンバーで送迎会を開いてくれたこと。


これは本当に嬉しかった。

今日まで一緒に働いてたスタッフからもアルバムもらって、嬉しかったけど…
心のどこかで割切ってる自分がいる。


最後の日位、優しくしてあげれば良かったものの…。


前のお店を辞める時程、泣かなかった。。。


前程、自分が熱くなかったのも事実。

自分が、築きあげたものは…。



今日辞めた事を後悔する日がくるのかなぁ…。



今は、新しい道にワクワクしてる。
後悔しない様に前を見て進んで生きたい。


華道をより花道に。。。

明日で仕事おさめ。

明後日からは無職〜
来月からは、また学生〜


何か、辞める実感がわかないなぁ〜。
今月は本当に沢山のお客様に助けてもらったなぁ〜。


指名も今までで一番とれた。
ありがたい



仕事ではいつも、お客様に助けられてる。
目標を達成できるかできないかのギリギリで、いつも達成させてもらえる。

落ち込んでても、アウェイでも、お客様だけは私をちゃんと見てくれてる。

感謝。。。


恩返しがきちんと出来る人になりたい。

今月も後少し…。

来月からまた、新しい私の華道。

芯がなくなるまえに、動き出す。
めっちゃ悩みまくったけど、夢を見失うよりずっといい！


辞めるって決めてからずっと気持ちが楽になった！
自分の華道もよりしっかり見える。


頑張ろう！

仕事も友達とも上手くいかなくて、事故ってもぅ最悪。

自暴自棄になりたくなる。


何かしたいので日曜にサッカー観戦にいってきます。

しかも、一人で！


すごい！私！
なんか大人って感じ


近賀さんを観るのが楽しみ

苦しくて苦しくてしかたない！！！！！

どうしたらいいんだ〜！！！！！！！！！！！！

人を妬み、恨み、愚痴って、知りたくもない情報を得て、友達をなくして、実家にも帰れず、一人になれる場所もなく、死にたいとかじゃなく、飛び降りようとしました。
人が来て思いとどまったけど、家に入り寝顔をみたら、そんな事をしなくてよかったって思う。

で、そんな事をしようとした自分に自己嫌悪。


自分が選んだ道。
逃げたくない。


自分が嫌いでしょうがない。
持ち上げてもらったのに、すみませんしかでてこない。


今度、リスペクトしてる人に会うけど、胸を張って会える自分じゃない事がイヤだ。

壁をのりこえたい。
いつだって、乗り越えて来たやん！
死ぬくらいの勇気があれば何でもできると思った！

諦めたくない。
生きると決めたのは自分。生きる方がよっぽど楽と思ったのも自分。

幸せでも苦しい。
辛くても苦しい。


生きて幸せを感じてる。
ありがたい事。

なのに、弱過ぎる自分が辛くてしょうがない。

もっと、楽観的に肩の力を抜いて未来をみよう。
せっかく、褒めてもらったのに。
恩返しもできんで、仕事も楽しくなくなって、誰とも会いたくなくて、自分の殻をまた作ってる。

前と違うのは、もぅ本当に笑えない事。



プライドを捨てたい。
だけど、譲れないものがある。

その譲れない物は、死よりも宝物もよりも、夢よりも大切なものなのか。

言い訳ばっかり。

愚痴ばっかり。
弱い自分が、憎くて憎くて嫌い。
私は、弱い。

フェイスブックも会社も好きだった店長も、家族も、嫌い嫌い嫌い。
嫌いだ嫌いだと言う自分がいっっっっちばん嫌い！！！！！！！！！



なりたかったのはこんな自分じゃない。
はい上がりたい！


一人で泣くのは、ほんとは淋しい。

頑張るしかないのに頑張り方がわからない。



明日には笑っていたい。

だけん言ったやんって思う愚痴を聞かされて、今更？って感じ。

やっぱり、見抜けてないやぁん。


後、二か月。やれる事はやろう！

愚痴り過ぎて怒られちゃったしねm(_ _)m
確かに私が悪かった。
ごめんね


来年は、断念してたホームヘルパーの資格を取ろうと思う。
ホームヘルパーは、ばぁちゃんが取ってって言ってた資格でもあるし！

試験の結果を報告しに、お墓参りにいった時に思い出して、資料請求したけど…
スクーリングの時間がとれんやったけん、先伸ばしにしてたけど…。
デイケアみたいな所で美容の仕事をしたいなって思うし☆


ちゃんと検定に受かってからって思ってたけど…。


これって逃げてるのかなぁ。


逃げない・負けない・挫けない。

私…変われてないんだね。


こんな気持ちのままデイケアとか、ホームヘルパーとかで美容の仕事をするのは失礼かな…。


う〜〜ん。。。。。。。。

悔しくて，悲しくて涙がとまらない。

検定に受かってない下の子が次々に自分よりあがっていく。

自分のためって思う様にして下の子がサボる仕事をやってる内に追い抜かれるって…バカみたいで笑えてくる。


幹部会議で，自分が上に上がる事からワザと外されてるって…。辞めた先輩が教えてくれた。

上がっていく下の子達は皆，曲者のお気に入りの子たちばかり。

私が曲者にはむかったから？
努力が足りないの？
素質がないの？


もぅ辞めた方がいい？
この仕事がどんなに好きでも，素質が無いなら続けてもしかたないよね。

努力が足りないのに人を羨んで妬んでるだけ？


今年いっぱいで辞めよう。

腰まであったロングの髪の毛をバッサリショートに切り落としてやりました☆☆


あ〜スッキリ！

親戚のおばちゃんがなくなりました。


親友が癌になって…
知り合いが亡くなって…親戚が亡くなって…。

死を身近に感じて，怖くなった。

そして，７年経ってやっと大好きだったお祖母ちゃんがもぅ居ないと言う事を実感して…

私は末っ子だから，こうやって皆の死を見届けなければいけないという事の寂しさが辛くて大泣きしてしまった。

誰にも居なくならないでほしい。